Revertério

Box - Parte II

2011-05-28T04:17:00.005-03:00

Às vezes acho que as pessoas podem descobrir muito sobre mim se forem ler meus escritos no cantinho escondido do box. Fica ali, na parede de vidro ao lado da torneira, na altura das minhas mãos, na profundidade de qualquer coisa que eu queira escrever. Pra botar pra fora, pra escrever, pra gritar pro mundo inteiro, pro vapor levar pra longe ou espalhar.

Não passam de poucas palavras. Por muitas vezes, são ligadas por conjunções que cumprem sua real função: conectar, não advertir, não separar, não qualquer outra coisa. Às vezes trazem um desenho clichê, às vezes é só um 'por quê?'. Às vezes eu só olho e vejo que não tenho mais vontade de escrever nada, ali.

E quando eu começo a escrever só o meu nome naquela lousa embaçada, com um traço para colocá-lo no topo do mundo, sinto que talvez tenha me tornado o que sempre deveria ter sido: a coisa mais importante da minha vida, mesmo que até o próximo banho.

Que seja a Europa.

2011-02-16T12:03:00.003-02:00

Pra ler ouvindo:

Estou deixando minha vida num barquinho, em alto mar. Aquelas canoas antigas, de passeios a dois, ou de pesca artesanal no domingo. Um dia vai vir uma Tsunami e afundar o barco? Não sei.

Um dia vai vir um barquinho da iemanjá me dar suporte? Não sei.

Pequenos peixes vão roer meu barquinho por baixo e eu soh vou perceber, de novo, qdo a água me afogar lá dentro?

Não sei.

Mas eu tô deixando a vida ser esse oceano. E vou levando meu barco, sem remos, pra onde a correnteza levar.

O primeiro amor

2010-10-04T23:10:00.004-03:00

Hoje, no banho, eu lembrei de vários textos. Meus, dos outros famosos, dos autores aspirantes, daqueles que quebraram meu coração e outros que me emocionaram. E aí me veio a seguinte pergunta:

O primeiro amor a gente nunca esquece?

Se engana quem pensa que eu vou tentar achar respostas ou contar como foi. Foi só um surto de questionamentos e imagens que me vieram à cabeça naquela hora.

O primeiro amor seria qual? Aquele que você achava que gostava, no Ensino Fundamental I (antigo primário)? Aquele que fazia você morrer de vergonha ao sentar perto e, consequentemente, derrubar suas canetas cuidadosamente arrumadas na mesa, ou tropeçar ao entrar na sala, ou qualquer coisa digna da sala inteira rir da sua cara?

Seria o primeiro amor, aquele que realmente te fez sentir a barriga gelada, pontadas no coração com pagodes (sim, porque nessa hora eles fazem sentido. Sempre quando alguém toma um pé/não é correspondido/tá no fundo - MESMO - do poço, eles viram poesias) e aquela vontade incontrolável de ser brega? Porque, naquela hora, vem tem certeza absoluta de que o ama, de que, pela primeira vez, pode encher a boca pra cantar "Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar" sem medo de não ser sincera consigo mesma.

Seria o primeiro que foi correspondido? O primeiro cara da sua vida?O primeiro com quem você sonhou constituir família e juntar os trampos? Aquele com o qual você namorou por mais tempo? Aquele com o qual você sossegou? Aquele que faz o pensamento viajar, mesmo depois de 'tanto tempo', lembrando dos momentos, mesmo quando já passou a época de vocês?

Eu, sinceramente, não sei.

Sei que tem coisas que você não esquece nunca. Coisas que podem ficar guardadas pra você, como um bolinho de lembranças que você guarda com carinho e para o qual se dirige num momento de pensamento perdido. Isso não quer dizer que você ainda ama alguém: só que aquela pessoa ainda te marcou. De um jeito bom, como seu primeiro pé na bunda, como o primeiro namoro sério ou como a história mais enrolada de todas. Marcou.

Acho que a gente só não esquece quando alguma coisinha não ficou resolvida. Acho que só uma grande decepção ou aquele ~~bom e~~ velho acordo de "não tá mais dando certo"/"É, eu também acho"(sincero, minha gente) são capazes de dar àquele amor antigo a plaquinha de 'eliminado'.

E aí fica a enquete: Quem aqui tem um amor não resolvido/amor não esquecido?

"Eu te amo porque te amo. Não precisas ser amante, e nem sempre sabes sê-lo".

Box

2010-09-20T00:22:00.002-03:00

Devia ser sócia da Eletropaulo e da Sabesp, não uma sócia não ativa do Greenpeace, que controla a água da pia da cozinha.
Durante o banho, lembrou naquela noite. Pensou, pensou e quis achar algum maneira pra descobrir o que fazer.
Pensou numa mandinga e não teve dúvidas: executou-a no próprio chuveiro.

Escreveu as inicias deles dois dentro de um coração, no box, e fechou a torneira.

Se cuida

2010-09-15T21:26:00.003-03:00

Cenas como aquela, deprimentes, aconteciam todo dia, bem ao lado dela e ela só tentava imaginar o que havia acontecido na vida alheia.
Quando isso acontecia na sua vida, não imaginava nada: buscava na memória o que ou quem havia pintado aquele quadro melancólico. Só não era bucólico porque o alumínio e o tilintar de ferros do metrô eram metropolitanos demais.
Sentados ali, pareciam um casal de idosos que já não tinham nada a falar um ao outro. Não que naquela hora se entendessem com o olhar; o que faltava era uma palavra (ou um conjunto delas) que explicasse exatamente o silêncio causado por algo que desconheciam.
As mãos unidas displicentemente mostravam dedos entrelaçados que apontavam, quase sem querer, para seus respectivos donos. Ela reparou, trançando palavras e tecendo a cena, que se desenhava sozinha.
Sentiu-se estranhamente triste, com as mãos cruzadas no colo. Havia mais alguma coisa entre elas? Não dava pra saber, eram dois corpos imóveis ocupando lugares diferentes de seus pensamentos no espaço.
De um lado, alguém se maquiava. Ela fazia isso quase todo dia e sabia que chamava a atenção. Resolveu não pensar. Lembrou de algo que ouvira do dono das mãos na semana anterior: "Quando você quiser casar comigo, a resposta é sim". Ouviu as palavras e pensou que aquele era só um dia ruim - não causado pela TPM, no fim das contas (mentais).
A mulher desceu. A lágrima se jogou. E lá se foi sua parca maquiagem...

Solta mão, abre porta, junta mão, fecha porta.

Beijo, se cuida.

Frase da vida

2010-06-30T13:06:00.008-03:00

"Se as coisas não andam, só existem duas explicações: ou sua perseverança está sendo testada, ou você precisa mudar de rumo".

Para refletir. O que eu faço há tempos, mas continuo parada na bifurcação.

Vernissage

2010-05-31T14:01:00.004-03:00

Pegou as malas e partiu. Assim, recolhendo quadro por quadro daquela parede enorme, adornada pelo tempo que quis.

Conheceu novas paisagens. Pintou novos quadros. Uns impressionistas, à la Monet. Outros modernistas, cubistas ao extremo, com um toque de Picasso. Selecionou vários pra sua parede interna - a parede do maior quarto da casa em que as paredes eram quase uma exposição.

Resolveu pintar um quadro como Magritte.

(...)

Destrancou a porta e voltou para fazer a vernissage.

Souvenirs d'infance

2010-04-11T14:48:00.005-03:00

J'ai beaucoup de petites souvenirs de m'infance. Je n'ai pas de grands souvenirs, comment voyages, 'le gateau de la grand-mère" ou les divertissement dans la rue, mais je peux me rappeler de beaus jours dans chez moi avec toute ma famillie.

Je me rappele Samedis, quand moi, ma soeur et ma mère lavions les tapis. C'etait très amusant, parce qu'il y avait une petite piscine plastique près de le cour (où nous lavions les tapis).

Ces jours-là, moi et ma soeur soulement jouions, parce qu'il y avait d'eau, du solleil, de la musique e beaucoup de sourrires.

J'amais dessiner, donc, je dessinais beaucoup.

Ma mére est très atentive, donc, nous faisions beacoup de chose dans chez nous. Je me rappele de le gateau de ma mère (le meilleur qui j'ai dejá mangé), de les conversations avec ma soeur, de mon chemin.. J'ai beacucoup de souvenirs d'infance.

(posto as correções no próximo post. =D )

Rascunho

2010-04-01T01:21:00.004-03:00

"Ela ficava ali, dedilhando o teclado como se fosse um violão. Gostava de sentir os dedos tocarem as teclas sem fazer muito barulho e sem parar entre as palavras. Odiava ter que apertar o Backspace - ele sempre ía além do que ela queria.
Apertava as teclas e lembrava de como tinha sido o seu dia. Tinha feito poucas coisas, mas ele havia sido recheado das pequenas delícias que tornavam a vida dela mais feliz. Não falava só do chocolate maciço que ela comera como almoço. Falava do sofá em que estava displicentemente sentada como se fosse o seu. Da casa desarrumada e dos minutos que passara sozinha, olhando pra televisão e vendo sua vida de outra maneira naquela tela."

Incompleto, de 21/04/08.

2010-03-20T10:14:00.003-03:00

Eu andei por muito tempo pensando em alguma coisa relevante pra escrever aqui. Muitos, mas muitos temas vieram, outros se foram e alguns apareceram com parágrafos inteiros, escritos, mas não seria de bom tom escrever certas coisas. Aliás, escrever sem ter o que falar nunca foi do meu feitio, não seria agora que eu começaria, certo?

Eu vim com uma sede enorme de postar, de voltar a escrever, de me treinar, porque escrever é uma das poucas coisas que me enchem e me aliviam ao mesmo tempo, no melhor estilo clichê de ser, mas quando encostei nas teclas, não sabia mais o que tinha vindo fazer aqui. Acho que vai ser só uma semi satisfação praqueles raros que liam o blog e me perguntaram 'por onde anda você no mundo blogueiro?'. Aqui estou eu.

Pra não deixar ninguém curioso (ou só pra quem quiser, mesmo), vou colocar alguns dos possíveis temas nos quais eu pensei, durante esse tempo, mas que não frutificaram muito/eu não quis frutificar mais - não necessariamente na ordem em que me ocorreram.

Só quem tem um amigo sabe do que eu estou falando. E talvez, quem não tenha, saiba do que sente falta (eles têm me ocupado e me ajudaram de formas fora do comum)

Razão x emoção. O embate travado dentro de mim há tempos, parece que nunca vai ter fim, mas que uma das partes está amadurecendo. (Como eu percebi? Seria o texto...)

Por mais que a gente brigue e se descabele, nada paga a sua mãe olhar pra você quando você está mal e dizer: 'Oi! Comprei uma Trakinas de chocolate pra você!' com a cara mais doce do mundo, como se eu tivesse 4 meses e ela me desse um chocalho. (e daí derivariam as maravilhas de ter alguém que se preocupa e cuida de você INCONDICIONALMENTE. E sim, é a única pessoa no mundo que faz isso, no matter what, how or when).

Coisas que eu aprendi namorando. Coisas boas e ruins, pequenas e grandes, interiores, exteriores, etiqueta familiar, pessoal, sexual, interpessoal e por aí vai. (Seria uma lista e tanto, pelo menos na teoria..)

A lista da ética pós-namoro. Coisas que as pessoas odeiam fazer, odeiam que sejam feitas, fazem porque querem, porque não querem, das quais se privam, que fazem questão de mostrar, coisas que eu ainda não faço e que ainda me sinto estranha em fazer. Aquela dúvida que incomoda algumas pessoas: como se desligar de uma forma humana e sem magoar ninguém? O que tirar, o que manter? Será que é pra desligar mesmo? Por que eu ainda lembro? (mas eu não sei se conseguiria atingir a universalidade camoniana e ficaria um post meio 'O que Marcela faria ou não', o que deveria ser só um pedaço do texto)

Minha viagem de Olinda. É, seria um texto longo, falando sobre a arte da convivência, mas esse qui sempre foi um blog sobre outros temas. Diário fica pras folhas pautadas do meu caderno vermelho.

Vazio. Um texto em branco. Pra atualizar reproduzindo minha cabeça em alguns dias.

Bom, quem quiser contribuir com temas ou votar em algum pra eu ter o que desenvolver, por aqui, fique à vontade. Era só pra vocês terem alguma coisa sem duplos sentidos, metáforas, metonímias e afins aqui no blog.

Direto, verdadeiro e com as palavras querendo dizer aquilo que estão dizendo, mesmo.

Bonequinha de vidro

2010-02-17T21:51:00.005-02:00

Trilha sonora:

Tudo o que ela queria, era poder contar pra todo mundo, inclusive pra eles dois, que ela era dele. Não só como namorada, mas com todas as pequenas coisas embutidas.

Os dias, as noites, as tardes, os pensamentos nos momentos difíceis, o desejo de um abraço, o tesão, a vontade de ter um braço do lado pra se apoiar durante a noite, as lembranças mais doces e algumas das mais ardidas, os planos de domingos no parque com um bebê com a bundinha gorda de fraldas dando os primeiros passos e sendo segurado pelo pai (sim, ele de novo), as briguinhas pela quantidade de sal nas comidas, a pizza de sexta, o desejo de ter um apartamento juntos, a quase necessidade de ter alguém que a segure nos momentos em que tudo parecer ruir, o cafuné quando a cólica apertar, alguém pra contar como foram as aulas do dia e alguém pra ouvir contar sobre o dia duro de trabalho, os momentos em que ela fica acordada, antes de dormir, querendo aquele beijinho em silêncio e aquela mão colocada quase que displicentemente sobre a barriga dela, os dias de chuva solitários, os dias de sol que colocavam aquele sorriso preguiçoso no rosto dele... todas essas grandes e pequenas coisas eram dele. E talvez ele nem soubesse.

Ele não era como o príncipe com que ela havia sonhado, e isso talvez se devesse ao fato dela não sonhar mais com isso, só com atitudes. Queria gritar pra ele a cada tarde em que os minutos se arrastavam que era com ele que ela queria ficar. Era ele que dava alegrias e momentos dos quais ela não esqueceria jamais. Queria poder dizer sem medo, como aquele que você tem ao pular da piscina, que ela era dele. Não queria outra pessoa pra estar ali, nem outro homem pra ser dela. E ouvir que ele era dela, também, seria o presentinho que ficaria na cúpula de vidro, em cima da caixa com os outros presentes que ele dava a ela todas as vezes em que a chamava pelos apelidos que só eles sabiam, que olhava pra ela enquanto mexia em seu cabelo ou que simplesmente deixava claro que ela fazia uma marca na vida dele. Uma marca boa, daquelas que não se esquece nem mesmo quando acaba o verão.

Queria a reciprocidade intensa dos momentos que passavam juntos sem nuvens.

O que importava, era que ela queria poder se arriscar mais do que já se arriscava. Queria saber que as fases passam e que o importante prevalece. Queria que todo mundo soubesse que ela acreditava no potencial que ele tinha de fazê-la feliz como o sorvete de chocolate na aurora da vida. Ela acreditava nele. Talvez até mais do que ele próprio. Queria gritar de felicidade a cada pequeno dia em que se sentisse completa. Se durasse pouco, e daí? Ela teria se sentindo a princesa dele.

Queria que ele soubesse que era capaz de fazer coisas mirabolantes só pra ver aquele sorrisinho de ‘Essa é a minha garota. Fantástica, como sempre’. Ela queria vê-lo feliz. Se fosse com ela pelo tempo que o mundo permitisse, seria melhor.

Não acreditava mais nos ‘pra sempre’ que ouvia nem era mais capaz de proferi-los. Era quase um impropério, ainda mais nas condições em que ela se encontrava. Mas o tempo que o amor durasse, seria o tempo deles. Depois disso, nada mais seria possível. E ela, do fundo do coração, queria saber contornar tanto as mazelas do mundo quanto as suas próprias, pra que nada influísse na energia que emanava. Queria ser melhor, queria ser inteira, queria ser uma mulher de verdade.

E, se já era uma, era completamente dele.

Passo a passo

2010-02-05T16:37:00.004-02:00

Acordou fazendo parte da propagando de margarina. O sol iluminava o quarto e produzia sombras nos lençóis claros.

Ele não estava a seu lado, mas, pelo barulho dos talheres, deduzira o óbvio: fazia o café, numa noite em que ela custara a dormir.

Questionou internamente o real sentido de tudo aquilo, porque suas crenças eram baseadas no binômio palavras + atitudes. Apenas uma das duas partes não tornava sua sentença verdadeira, por mais que, em certas vezes, abrisse mão de tal comprovação: acreditava no que fosse mais fácil. E agora, acreditar que o café era um gesto de cuidado e carinho era o melhor a fazer.

Nunca mais esquecera daquela manhã: gestos de carinho ansiosos, a refeição cuidadosamente planejada pra ela, a preocupação dele em carregar a bolsa dela, sempre tão pesada.

Sentia-se a portadora de algum tipo de riqueza, daquelas que não precisam de escoltas armadas, mas da proteção que estava recebendo.

Não tinha como não pensar que tudo havia mudado no momento em que recebera aquele envelope. Não pensava mais por si, nem tinha qualquer pensamento que não fosse maculado pelas letras daquele papel. Nunca fora dona de seus pensamentos. Olhava pela janela sem saber o que seria..

No caminho, sentiu de novo aquele olhar. O mesmo de cinco anos atrás, quando ela ainda era uma incógnita e ele não sabia o que o momento permitia dizer. Sentiu-se amada.

Chegaram.

Protocolos, guias, senhas, aguarde, a senhora será chamada pelo nome.

Ele percebia o nervosismo dela. Sempre tiveram jeitos diferentes de lidar com isso. Ela inventava assuntos para que o silêncio não a conduzisse a caminhos tortos por meio de seus pensamentos, mas uma hora seu estoque acabava. Seu olhar se perdia e ele sentia que era hora de recostá-la em seu ombro. Assim o fez. E ficaram os dois sentados, em silêncio, sem querer solidificar aquela ansiedade.

Tudo isso foi quebrado pela som daquele nome feminino sendo chamado pela atendente e ecoando pela sala de espera.

Entraram na sala.

Enquanto ela se trocava, ele se sentia fora d'água, mas tentando lidar com o ambiente que frequentaria por muito tempo, dali em diante. Observava cada detalhe e tentava entender sobre tudo.

Ela deitou-se. Sentiu aquele gel refrescante em contato com a sua pele e seu coração disparou ainda mais. Turbilhão.

Ele a olhava como se ela fosse sua maior riqueza... que carregava agora maiores tesouros.

Ele segurou a bolsa, a mão, o choro:

Estavam grávidos.

Temperaturas

2010-01-30T13:31:00.001-02:00

Seja quente ou frio, mas não seja morno que eu, na primeira oportunidade, te vomito.

Sobre proteções.

2010-01-22T10:10:00.004-02:00

Ela decidira mudar. E só por isso, achou que seria instantâneo. Queria deixar de lado toda aquela falsa proteção das lágrimas e dos abraços que ganhava quando isso acontecia para simplesmente não precisar chorar mais (afinal, queria mudar sua perspectiva sobre as coisas. Assim, elas não a afetariam da maneira como faziam há tempos).

Estava conseguindo. Pagou as coisas na mesma moeda que recebeu, na esperança de que o ouro valesse tanto pra quem dá quanto pra quem recebe. Não foi lá isso que aconteceu, mas ela conseguiu fazer o básico: se esforçou, sentiu pouco e não chorou. As velhas distrações a ajudaram.

O problema é que ainda estava na fase de experiência do nível básico. Não sabia controlar emoções, ainda, e por mais que o choro tenha sido engolido, como quando era criança e fazia birra dizendo que "não doeu!", o sentimento estava ali, latente. Quando o inimigo baixava guarda, sua vontade era de baixar, também, ao invés de aproveitar o momento e atacar. Coisas de amadora.

Resolveu baixar um pouco a guarda, também. Se ninguém atacasse, talvez a guerra acabasse, e ela poderia largar a armadura que não a fazia bela como ela era. A essência era algo interno demais, mas certas mentiras ditas 100 vezes tronam-se verdades, então, pra que se armar de uma coisa que ela não era?

A essa altura, mudar, pra ela, já era fingir. E não acreditava que mentindo ela pudesse ir muito longe. Era fraca pra essas coisas. Nunca escondera de ninguém o quanto era dependente dos seus próprios sentimentos e de expô-los sem problemas, desde que eles fossem tratados como tesouros que eram.

Voltou a ser ela mesma. Em um curto espaço de tempo, tirou a armadura, lançou mão de espreitar, estudar os atos daquele que não deveria ser o oponente, e sim apenas o objeto de 'estudo próximo e empírico'. Sem escudo, sem lança, sem cautela: desprotegida. Foi, sentindo-se forte o suficiente para encarar tudo do jeito que ela era. Sempre lhe disseram isso.

Enquanto ela levantara a bandeira branca, recebera golpes que lhe pareceram desferidos sem o menor controle. Talvez tivesse sentido mais pela falta da armadura.

Voltou com o coração na mão, tentando repara-lo mais uma vez. Buscando novos remédios pras velhas feridas, novas proteções, novos...

Seria melhor um novo coração?

Clichê mais lindo.

2010-01-21T19:56:00.004-02:00

- Por favor... cativa-me disse ela.

- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.

- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos, Se tu queres um amigo, cativa-me!

- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.

- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto ...

(...)

- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

(...)

- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:

- Adeus, disse ele...

- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável

pela rosa...

- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se

lembrar.

Retratos em palavras

2010-01-08T11:14:00.001-02:00

Firmamento
Eu encontro
Sereno
Em teus olhos
Raros

Espaços preenchidos
Com amor e poesia
No ápice da inspiração
São
Retratos em palavras

Finjo então
Escrever poesia
Mas de fato,
Eu pinto retrato
Revisito tua vida

Olhos brilhantes
Beleza hesitante
Onde repousam
Olhos meus

Pensamentos
Nada
Vagos

Divago e viajo
Em teu olhar,
De muitas histórias
A contar
E encantar

Brilho que não cessa
Mesmo quando adormece
Escrevo sem pressa
Mais do que um verso,
Sabes que merece

A verdadeira beleza
Jamais perece
Pois se veste
Com o manto da mãe natureza

Esqueço passado
Vivo presente
Cultivo semente
Que trouxeste em um dia deste
Tão claros

Ausência
De toda luz torna
Beleza do teu olhar
Ainda mais evidente
E não se demora

Despertar de cada manhã
Lá se vai, ainda mais bela
Aquarela se ervela
Em meu pensamento

Em cada movimento
Traço, reinvento
Para meu contento
Cores do olhar

Mostro-lhe uma canção
E então, me diz
Como devemos seguir?
Viver no velho mundo
Ou novo mundo construir?

Ouça o que ela nos diz
Devemos atravessar a ponte?
Mas também sei
Brilho dos olhos
Dizem ainda mais
Na calada da noite.

(de tempos atrás)

Mais do que eu posso ser

2010-01-06T22:27:00.002-02:00

Às vezes a gente fala mais do que deveria. Sonha mais do que deveria, idealiza mais do que deveria, deseja mais do que poderia.
E aí, se desencanta mais do que imaginava, chora mais do que sonha e dorme menos do que o ideal.

Pena que continua desejando muito.

Sobre aconchego e confiança.

2009-12-08T20:31:00.004-02:00

A confiança é como uma blusa de lã, bem quentinha. Ela te envolve, te aquece, te faz sentir protegida, te dá a sensação de que está tudo bem, agora que o frio ficou lá fora e você é uma criatura quente (tá, só a blusa de lã não aquece, mas faz uma diferença absurda).
Por mais 'clichê barato' que isso pareça, o abraço de pai e/ou mãe pode fazer toda a diferença em certas situações. E não é só pelo abraço, obviamente: a certeza de que eles estarão ali com você, te apoiando - mesmo que não pareça, sendo seus incentivadores, te amando, não importa qual seja o tamanho da lambança que você tenha feito, pensando em você antes de dormir e coisas do tipo, faz com que a gente não se sinta sozinho no mundo.
A certeza de poder pegar o telefone e ligar pra alguém que vai te ouvir, independentemente de ser 10 da manhã, 5 da tarde ou 4 da madruga também faz diferença. Às vezes é a briga com o namorado, o cara ou mina que deu em cima de você, uma briga de família e às vezes não é nada mesmo: só a certeza daquele "Alô! Que foi?", mesmo que sonolento, já alivia grande parte das angústias. Eu acredito que mulheres são mais apegadas a isso (dividir coisas e acontecimentos, mesmo que ínfimos), mas há ressalvas. O fato é: as que se incluem nas ressalvas, sabem que têm pilares nos quais se apoiar; certezas pre-estabelecidas sobre relações já estabelecidas. E fica tudo bem melhor.

Acho que todo mundo aqui já teve momentos de frio. Daqueles bem gelados, mesmo, em que houve uma briga com os pais (quando eles ainda se fazem presentes), com o namorado/peguete/marido/filhos, os amigos estão viajando e o celular não dá sinal e, pra completar, cortaram a sua linha telefônica. Ok, até aí: são coisas ruins, mas ainda há certezas de que seus amigos vão voltar e estarão ali, seja pra te contar exatamente o que se passou, ou pra te ouvir contar com detalhes a briga e dizer alguma coisa pra te ajudar, seja só pra ouvir, mesmo.

O pior é quando não há essa certeza, a chamada: insegurança. Que corrói tudo o que vê pela frente. E principalmente, o que não vê. Que te faz sentir sem ter onde pisar. Se a gente não confiar no chão, como é que fica?

O fato é: confiar como parte de um contrato social subliminarmente aceito ou ter sempre o pé atrás? Sim, porque eu sou uma mulher de certezas.

A temperatura baixou bastante em São Paulo, hoje. Nos outros lugares também?

Valores

2009-12-06T21:49:00.003-02:00

Impressionante como certas frases tinham, na vida dela, o peso do pote de tinta que cai no papel branco. Mancha. Não sai. Fica pra sempre naquele pequeno pedaço branco. Se inutilizando ou se tornando uma obra de arte, ficava a critério do vento que derrubava caprichosamente o pote.

A questão era: quantas vezes ela havia ficado brava com os papeis estragados e não se dera conta de que a mesma tinta era capaz de produzir desenhos mirabolantes e tão permanentes quanto as manchas no papel?
É tudo questão de dar valor a coisas diferentes. No meio de uma tempestada, é melhor se apegar à tristeza do fato de que chove torrencialmente e você esqueceu o guarda-chuva ou à pequena alegria de encontrar uma amiga se escondendo da chuva, também?

E viva as pequenas alegrias. Os granulados que você rouba do bolo, as risadas por uma coisa bem besta, as frases que mudam o seu dia.

"Pra passar um tempo a mais com você, vale a pena."

Re-vertério.

2009-11-19T16:26:00.002-02:00

Tentando um novo começo.

Sim, porque recomeçar é preciso. Reinventar, refazer, re ummontedecoisas.
E aprender com as coisas 'velhas' é o mínimo que eu posso fazer.

E vc, começando coisas novas?

Dias ruins

2009-11-11T11:13:00.004-02:00

Nesses dias, fico pensando sobre o que é ser obssessivo, dependente, compulsivo ou coisas do tipo.
Algumas pessoas têm transtornos, não vivem sem diversas coisas: chocolate, álcool, drogas, etc. Casos de dependência.
Algumas pessoas são compulsivas, não conseguem ficar sem alguma coisa, sem tomar determinadas atitudes, e isso se dá em resposta a um pensamento obssessivo. Tipo, a pessoa tem pensamentos repetidos durante o dia (obssessão por alguma coisa) e toma uma atitude pra que isso se resolva logo, cede a impulsos e aí se dá a compulsão. O compulsivo sabe que as atitudes podem não fazer bem pra ele, mas não consegue se controlar.

Andei pensando sobre isso (sim, cheguei até a lerartigos na net). A linha que sepra nosso desejo de uma compulsão pode ser mais tênue do que a gente pensa. Tem horas em que eu penso que sou compulsiva (não, o chocolate tá saindo gradualmente da minha vida, não é ele) e fico em dúvida se é hora ou não de procurar um psicólogo, psiquiatra ou um retiro. Banho de sal grosso e meditação já fizeram parte da lista, também.
Não sei se é só uma vontade, uma carência (no sentido de carecer, faltar) normal a essa altura do campeonato ou se exijo mais do que tenho direito. Aliás, não sei nem se é um direito. Exigir não é um verbo que combine com questões afetivas, também. O fato é que ando parecendo o cão que não quer largar o osso, acreditando que ainda há mais um pedacinho a roer.
E se não houver?
E se houver e o pedaço acabar em duas dentadas?

Bora procurar açougues.

Selfish

2009-10-29T12:40:00.002-02:00

Ser egoísta é intrínseco ao ser humano.
E acredito que eu sou tão egoísta que já não o identifico mais. E quando percebo, já fui, já me vi querendo mais e mais e mais, mesmo que a pessoa não esteja em condições.
O problema é: se eu não me preocupar com os meus problemas, quem vai? E eu me descabelo pelos meus problemas, também. O problema é ver que, ao tentar ajudar os outros, acabo colocando um pouco do meu egoísmo e querendo ser "A" ajuda. "A" chave, aquilo que foi indispensável no processo de ascenção.

Egocentrismo ou egoísmo?
Um terceiro palpite?

Particular

2009-10-21T23:05:00.003-02:00

Como uma amiga minha disse no blog dela, nossos medos têm que ser só nossos. Os lugares públicos devem ser usados pra coisas mais leves, daquelas que o nosso rosto mostra quando o nosso olho está em sintonia com a mente (e não com o coração) e consegue passar a sensação de todos os dias.
Os lugares privados são seus. Servem pra desastres particulares, e pequenas depressões que fazem qualquer escorregão parecer um tombo fatal.

Esse é meu lugar privado ou público?

Ao mestre, com carinho!

2009-10-15T19:19:00.007-03:00

*espaço reservado às fotos muito decentes de 'professoras' que eu achei no google imagens *

Eu queria escrever alguma coisa bonitinha pra mim, da sofrida classe dos professores pobres dos alunos ricos, mas não ando muito inspirada com a profissão mais velha do mundo (depois das prostitutas, eu acho).

O que eu sei é que a gente sofre horrores. É tratado como uma pessoa com obrigações surreais, como fazer uma pessoa saber toda a análise sintática em UMA HORA pra tirar 12 numa prova bimestral, ouve impropérios de pais que acham que a culpa do aluno preguiçoso é sua, ouve que "meu pai paga, então você tem que fazer a minha lição" e daí pra frente. Ouve também que "eu vou sentir sua falta, quando você sair daqui", ou, "prô, faz tempo que eu não faço aula com você! Tava com saudades!" ou ainda, quando seu nariz tá vermelho por motivos pessoais, antes de começar a aula, eles acreditam, com a maior certeza do mundo, que você está gripada (ou fingem muito bem).

Eu reclamo absurdos das aulas com as crianças, que me cansam, que extraem o que há de melhor e pior em mim, mas são só eles que conseguem ver você subindo a escada e correr pra te dar um abraço daqueles que você dava na sua mãe, quando chegava na escola. Elas conseguem, com a tranquilidade de quem lê um jornal, ler o que estava escrito no pc, em voz alta, na sala da minha chefe: "Há-quan-to-tem-po-vo-cê-não-tran-sa?" e dizer, "prô, o que é transa?" (e deixar você com aquela cara que grita um 'eu não sou capaz de explicar isso, ainda').

Eu ainda tenho o privilégio de dar aulas de português pra coreanos, com o detalhe deles não falarem necas de português e eu.. bom, não preciso falar nada, né? Essas aulas são as mais trabalhosas, pra mim, mas são nelas em que eu mais dou risada, devido às trocas de F por P e B por V e trocas de significado das palabras. Tá, eu sei que pode parecer maldade, mas imagine uma aula com um velho coreano que... anh, erh.. bem... dizia coisas impróprias (leia: dava em cima) para a professora, na qual ele diz que "ele (o mercado) pica lá atrás".

Ou uma freira, no seguinte diálogo:

Ela: Eu não entêndji...

Eu: Vamos lá. Você escreve: pode ou não pode. Only this!" (sim, preciso misturar inglês, às vezes)

Ela: É..

Eu: (...) Entendeu?

Ela: É.

(...)

Eu: Então escreve..! =) (sorriso fofo, tentando ser legal)

Ela: O que?

Eu, no 127 da contagem mental: Eu vou ler pra você: Você pode dormir no trabalho?

Ela: Non.

Eu: Isso, agora usa o verbo poder! (parece que eu tô na rotação errada, falando deevaaagaaar e aaarrrtiiicuuulaaando muuuitoo beem aaas paaalaaavraaaas)

Ela: huuuum... dormir trabalho? Eu não fode.

Sim, é de cagar. Às vezes eu até vou dividir com outra pessoa abençoada por Deus que escolheu a mesma profissão e trabalha no mesmo ~~antro~~ lugar que eu, mas não consigo reproduzir os momentos.

Bom, eu falei demais. Era pra ser só um post de congratulações pelo meu cansativo e ~~degradante~~ autruísta ofício.

Sorriso fofo, hoje de manhã, olhando pra mim.

- Obrigada.

- oO. Pelo quê?

- Pelas aulas.

(f)

"Imagine me and you, I do.."

2009-10-05T17:47:00.007-03:00

Eu estava com aquela blusa preta que você já falou tantas vezes que é bonita. Coloquei só pelo milésimo de "ombro de fora" que ela proporciona, mas depois descobri que você gosta dela. Bom saber.
É o único detalhe de nós dois do qual eu me lembro. Lembro de outras coisas, como a meia luz, provocada pelas velas, o pedido em meio segredo para o garçom, a música do Djavan escolhida a dedo pela banda que dava o tom a várias mesas com temáticas diferentes. Vi família e grupos de amigos, mas me senti a única a ter a mão dada durante a música, o olhar de "eu ainda a amo" e o "não chora, senão eu choro também".
Ouvi, da boca dos dois cantores, que eles "gostam tanto dela assim" e que têm um imenso e desmedido amor. Era o que eu queria: um capricho, um mimo que não coubesse na caixinha, nem que o Mastercard pudesse pagar.
Saímos e voltamos para nosso lar provisório, de táxi; serenos, depois de lembrar da sacola esquecida embaixo da cadeira.
Você me emprestou sua blusa, pra eu não tremer. Me abraçou à luz da lua que, num clichê sem tamanho, nos iluminava. Deitou do meu lado. Me abraçou e fez carinho como se aquela noite fosse pra ser guardada na caixa dos momentos lindos sem sacanagem.
Conversou. Ouviu. Falou. Elogiou. Me amou. Fez mais carinho. Deu uma apimentadinha aqui e acolá e foi meu.

No meu jantar mais romântico do mundo EVER.

As the world falls down

2009-09-30T11:42:00.002-03:00

“Você foi a minha melhor namorada”

Em algum momento depois, achou que a conversa deveria ter parado ali. Cada um com seu pacote de lembranças, com os dias de sol e de chuva divididos em pensamento, com os beijos coloridos, os filhos, a sala de TV e a escola do pupilo a pagar – ou não.
Seria mais fácil: abririam o saquinho e, quando quisessem lembrar um do outro, teriam aquilo pra satisfazê-los. Nada de brigas no último dia: um clima estranho, porque uma história que não é coroada com um episódio trágico (porque mata o fim) não acaba sem uma certa tristeza, mas uma certeza de que ainda se gostavam. Não digo com certeza que ainda se amavam, porque o desgaste e o ‘saco-cheio’ haviam feito com que “fascínio” se perdesse no meio do caminho, mas se gostavam com a intensidade de quem não vê outra saída para coroar aquela história senão o fim, o break, o intervalo de temporadas.
Mas ela tentava amenizar. Não podia nem queria implorar por aquele amor. Se humilhar, pedindo o obséquio de que ele ficasse com ela por pena ou sem vontade, só porque ela havia pedido, faria com que seu coração e sua mente entrassem em colapso a cada vez que ela buscasse a resposta a um “Ele te ama de verdade?”
Então aceitou o fim. Era bom conseguir terminar e ainda poder fazer piadas sobre isso. Ela estava por baixo; quem dava o tom das brincadeiras ou dizia até onde eles poderiam ir sem que ela se machucasse era ela. E assim o fez. Sentiu que ainda tinha ali um abraço carinhoso e alguém que ainda pensaria nela como uma pessoa que faria falta, não uma presença obrigatória. Não postergaram nada.
Decidiu, em poucos instantes, que na hora de dizer tchau, seria capaz de dar o mais longo e carinhoso beijo na bochecha ou o mais caprichado dos beijos pegados que tinha catalogado na coleção deles. Era só sentir e fazer. Não interessava mais. Era o último, mesmo...
Sentiu, então, o peito arder. O soco no peito começava a lhe tirar o ar e as risadas e olhares que trocaram começaram a flutuar à frente dela. Acabou. As mensagens e seus textos voltaram à tona. Acabou. A certeza de ser a pequena, a baixinha, a que ajuda a enfrentar dias cinzas... Acabou. Antes do fim. Só lembrava e era cortada pelos verbos no passado que já utilizavam nas frases.
Mas ela seria uma boa lembrança, mesmo que o final tenha acontecido numa época decadente. As biografias geralmente focavam mais o tempo áureo e brilhante de qualquer pessoa que merecesse ser lembrada. E ela seria.

Carvão Carmim

2009-09-17T22:12:00.001-03:00

Se a paixão é uma coisa vermelho-carmim passageira e o que fica é o amor, então eu concluo que o amor é uma intimidade cinza.

Ela não dá beijos coloridos, o pôr do sol não precisa ser sempre laranja e os olhos não brilham com aquela camada policromática invisível.

Taí um texto que eu pretendo continuar.

Gosto

2009-09-14T22:28:00.001-03:00

E eu gosto do jeito como a gente se olha
E se vê.
Gosto do gosto
Do rosto,
Do seu.

A falta de costume

2009-09-06T14:34:00.002-03:00

Às vezes eu me sinto só um cabelo bonito e um beijo supostamente gostoso. Um vazio, nada de que você vá sentir falta daqui a um tempo ou quando a gente terminar.

Nada de trejeitos, nenhuma mania da qual você vai sentir falta. Nada que marque, que me faça EU. Um EU pra um VOCÊ.

Eu sou essa, imperfeita, com o semblante e o corpo "imperfeitos", também, no sentido midiático, mas com qualidades que eu sei que eu tenho. Qualidades que aprecio, em mim e nos outros.

Eu queria me perder de você, um dia, assim como se perde uma criança num parque e se chora desesperadamente enquanto o balão enfeitado que se havia comprado para ela vai pelos ares.

Queria saber se só eu ía chorar sem saber por onde começar a procurar o caminho de volta. Se você vai achar que o caminho fica mais escuro sem as risadas, que o ar fica mais seco sem as lágrimas, que o ar fica mais ocre sem o perfume despejado de todos os dias.

Queria saber se só eu ía chorar sem saber por onde começar a procurar o caminho de volta. Se você vai achar que o caminho fica mais escuro sem as risadas, que o ar fica mais seco sem as lágrimas, que o ar fica mais ocre sem o perfume despejado de todos os dias.

Se a gente se perdesse, quem procuraria o posto de segurança primeiro? Quem reconheceria que está perdido?

Quem deixaria o parque primeiro?

Aprendeu

2009-08-29T19:21:00.005-03:00

"Deixa comigo, que eu já passei por isso uma vez, não vou passar a segunda. Agora eu já aprendi."

Aprendeu...

Aprendeu a perder uma filha pra longe. A mandar embora todos aqueles que te amam mas não conseguem lidar com esse seu gênio de cão. Não conseguem não ter abertura, não ter espaço para serem o que eles realmente querem ser.

Aprendeu, com maestria, a botar a culpa nos outros pelas suas atitudes. Aprendeu a ver só o que te interessa, só o que é mais conveniente às suas certezas rotas e cristalizadas. Aprendeu a intolerar. A ter dois pesos e duas medidas. A agir com o coração (tudo em nome da emoção), mas nem quando esse efeito passa, você é capaz de reconhecer um erro ou um julgamento equivocado.

P r e c o n c e i t o. O ato de pré julgar alguma coisa: nisso você já é PhD. O curioso é que tal julgamento deve ser feito antes de conhecer a pessoa; teoricamente, você me conhece há quase 24 anos e ainda me julga com base em informações corrompidas, colhidas do jeito mais impreciso possível.

Aprendeu a sutilidade de um elefante pisando em amoras quando está brava/chateada e quer descobrir algo a meu respeito, por preocupação verdadeira.

Realmente, você é uma aluna exemplar.

Espero não ter herdado essas características, também.

2009-05-07T11:43:00.004-03:00

No meu dia de rainha, eu não sei como seria a manhã. Sei que eu não acordaria cedo, porque não trabalharia.
Daria um beijo na minha mãe, com as malas prontas, ouvindo pra eu me cuidar, aproveitar a viagem e mandar um beijo pro meu (eterno) namorado; tudo isso, sabendo que ela ficaria bem, com amigas indo em casa/saindo ou com a companhia de algum membro da família que a divertisse.
Desceria as escadas, me sentindo radiante, mesmo que eu não estivesse. Daria um beijo nele, enquanto ele me olha sem saber se comenta ou não o quanto ele gosta de me olhar sem que eu perceba. Acabaria comentando e, enquanto guardamos as malas, eu pensaria no quanto o fim de semana parece promissor. Pegaríamos a estrada livre, com raios de Sol, indo Deus sabe pra onde. Eu não me importaria com o lugar, porque, como seria meu dia de rainha, eu teria paz e seria a realeza em qualquer lugar.
Ele diria, à noite, que adorou a blusa que eu escolhi caprichosamente para que ele reparasse, e eu me sentiria mais magra com ela, também. Iríamos a um restaurante aconchegante e eu me sentiria amada; aquele ouro branco do qual eu já havia falado.
Eu poderia amar com a certeza de que o amor é uma via de mão dupla e que tudo o que vai, volta - necessariamente.
Eu não teria gestos planejados. Nem ele. Daríamos risadas que terminariam com um beijo.
Nesse dia de rainha eu teria olhares. Olhares daqueles que te fazem sentir a rainha de qualquer homem; que te permitem ver o pensamento: “Ah, ela é mesmo demais” ou um simples “Se ela soubesse o quanto eu amo...”
Eu teria certezas.
A certeza de que eu escolhi certo, de que o destino prega peças erradas com a linha certa, de que eu estou completa.

A tão sonhada plenitude.

Aquele momento fulgaz em que você pensa: “Eu não preciso de mais nada pra ser feliz...” Momentos Doriana.
Eu dançaria fazendo dublagens e palhaçadas. Teríamos a dança do um pra lá um, pra cá (clássico de baladas) que acabariam com um giro engraçado e mais risos...
Eu conseguiria comer menos e teria a pele de uma... princesa – sem rugas, claro!
Tudo no lugar, inclusive o coração e a cabeça, que agiriam de acordo com o que foram programados pra fazer, e não um tentando tomar o lugar do outro.
No meu dia de rainha, eu receberia uma rosa com um poema pelas mãos de outrem ou deixada em algum lugar estratégico.
Eu saberia que estou sexy com determinada lingerie e o sexo seria, ao mesmo tempo, intenso e carinhoso; e eu saberia que estaria dando de volta tudo aquilo que eu recebera. Terminaria com o carinho mais gostoso e o resto, ele saberia como fazer – contanto que não dormisse.
E recomeçaria - por que não?

Eu teria paz. Das minhas neuras, dos meus outros eus, dos outros, dos dias, das noites...

Impossible is nothing.

Duas partes

2009-03-29T13:40:00.001-03:00

Era uma das duas partes daquelas peças gregas formadas por coro: impossível ser feito de um jeito só, de uma vez só, com uma pessoa só.
Era composta pela união de vozes que ecoavam, que agregavam a ela todo e qualquer sentimento. Era, como se definia, uma parte daquele emaranhado de vozes e sons que ouvia.
Como era uma parte do teatro, o ensaio era feito na hora, diante daqueles que assistiam a tudo e não sabiam nunca o que esperar. Tudo se desenrolava como se o espetáculo fosse o mesmo há anos, mas não sabiam que cada fala era cuidadosamente escolhida para cada cena.]
Não sabia o que fazia ali, esperando sempre pelo complemento; por aquela ajuda cenográfica que não a deixaria sair de cena; pela deixa que ela deixava sempre; pela segunda voz que não vinha; pela entrada triunfal da outra personagem que não sabe as horas nem as falas.
Não sabia. Mas esperaria mais, até que os aplausos fossem pras duas partes.

Little bit of heaven

2009-02-25T20:09:00.003-03:00

“Eu sou capaz de escrever um texto, bem agora.” ela pensou.

Não cabia em si de felicidade por ter momentos como aquele. Sabia que eles durariam pouco, como tudo o que faz bem e anima a alma, mas, naquela hora, tinha de lidar com todos os sintomas mais clichês de uma plenitude crônica que havia se instalado ali.

A realidade paralela em que se encaixavam os quadros que eles pintavam não parecia tão paralela assim. Os dias tinham 24 horas; as noites, quantas eles quisessem. O café da manhã vinha com chá morno, beijinhos a granel e declarações de amor. A manhã e a tarde se passavam com brincadeiras na piscina, sorrisos sinceros e elogio ao brilho dos olhos no sol. Quando não, havia o passeio na praia, regado a um céu de baunilha, passeio de mãos dadas e a sensação de que aquilo jamais se repetiria com tamanho capricho pelos deuses, que outrora se divertiam com a vida escorregadia dela.

À noite, um descanso num colchão qualquer, num canto qualquer, mas não com qualquer abraço. Só aquele. Exatamente aquele, do jeito que ela gostava, a fazia sentir a princesa de que ele falara. E ela ganhava abraços daquele tipo para coroá-la rainha de seus momentos únicos.

Depois dos abraços, ora o sono vinha, ora não. Quando vinha, trazia junto consigo aquela sensação de completude, proteção e de que, sim, ele estava lá, velando por ela.

Ela não poderia pedir mais. Até pediu, em determinados momentos, que o portal se fechasse e que, enquanto a vontade de ficar ali fosse mais forte do que os compromissos sociais e antissociais, eles vivessem naquele quadro de Monet. Mas, como era de se esperar, a realidade parecia muito com aquele mundo à parte. Tanto que, quando bateu a meia-noite e os celulares marcaram o último dia cronológico dessa coleção na galeria, ela teve de catalogar tudo rapidinho. Foi capaz de separar tudo o que lhe interessava e colocar lembretes com frases que o fariam lembrar dos quadros que pintaram juntos, mesmo se voltasse pra lá sozinho. Guardou tudo, limpou a casa e a deixou vazia. No lugar do sol, o escuro; no lugar das risadas, saudade; no lugar da TV, os quadros no canto, apenas esperando para serem recolocados.

Trancou a porta e assim foi, chutando pedrinhas e pensando no dia em que voltaria.

Príncipe encantado

2008-12-28T20:01:00.002-02:00

Por muito tempo, eu vivi num mundo encantado em que eu era a princesa presa no castelo e meu príncipe viria pra me salvar de todas as mazelas desse mundo cruel. Acreditei que ele viria, do jeito que eu menos esperasse, num encontro casual ou que meu coração pararia, soariam sinos e eu sentiria na ponta dos cabelos que ele era o homem da minha vida.
Com o tempo, eu fui entendendo que as comédias românticas servem pra fazer você chorar e ver o quanto essas coisas só acontecem nos filmes. O príncipe encantado é aquele que te faz feliz, que te faz cócegas no pé e não sabe o que fazer quando você está chorando. É aquele que faz caretas quando você não quer e estraga momentos bonitinhos, mas que às vezes os torna mais legais por terem esse toque pessoal. É aquele que vai na sua faculdade apertado no busão, cansado do trabalho, e mesmo assim, com disposição pra te aguentar reclamar da vida, da faculdade e te dar um beijo, ou dizer que você está linda, e assim, te salvar do seu mundo cruel. É aquele que desliza, que comete falhas mas que tem a decência de se desculpar. É aquele que faz o seu coração parar de preocupação quando não atende o telefone, e faz ele se derreter quando manda um beijo carinhoso por sms. O príncipe encantado é aquele que você escolhe pra estar ao seu lado, te ajudando a sair do mundo cruel pra chegar num momento 'felizes até a eternidade desse momento' (vale ressaltar que eu não posso ter articulado os pensamentos enquanto digito e choro freneticamente).

Assim como você não é perfeito, eu também não sou, mas nos escolhemos mutuamente para sermos nossos respectivos namorados. Quando não valer mais a pena, seremos príncipes e princesas, ainda. De outrem ou de nós mesmos.

Eu estou feliz com a minha escolha.
E você?

Brincos

2008-11-02T13:45:00.001-02:00

Naquela noite, ela se sentiu bonita. Olhou-se no espelho e viu uma daquelas mulheres elegantes com simplicidade. O brinco pequeno e discreto deu o ar da graça em mais uma noite que prometia ser divertida, carinhosa e com pitadas fortes. Nada que atrapalhasse a leveza do clima, a casualidade dos olhares e a insegurança de cada dia.

Sentiu-se completamente entregue e sem sua proteção habitual. Sentiu seus cabelos se espalharem e irem para o mesmo lado das suas convicções. E sentiu-se bem. Não, claro, sem se culpar algumas vezes pela perniciosidade daqueles pensamentos.

(...)
Mas o brinco estava ali, para combinar com o brilho dos olhos. Para coroar a combinação mágica daquelas duas cores que se misturavam numa repetição incessante de carinhos.

Medos

2008-10-19T20:54:00.007-02:00

Um dia eu tive medo.

Eu sou mesmo muito medrosa. Tenho medo de estampidos, de palhaços, de filmes de terror e, principalmente, de coisas que eu não posso controlar.

Mas, como eu vinha dizendo, eu tive medo.

Tive um medo grande, quando gostei da sensação que senti quando ele me abraçou. Eu quis senti-lo perto de mim por outras vezes, e esse querer me afetou. Eu quis não sentir, quis não me deixar levar e sim levar as coisas.
Pra onde?

Ninguém sabe.
Eu tive medo de quando comecei a sentir a falta dele. De quando os pequenos carinhos e elogios começaram a funcionar quase como um anestésico para as dores cotidianas e de como eles me fizeram dependente.

Fiquei num estado de desespero quando comecei a desejar que ele me abraçasse com todo o carinho devotado a algo de que você não quer se desfazer nunca. De quando eu desligava o cel e percebia que estava triste por não tê-lo do meu lado...
Comecei a ficar desesperada quando vi que tudo aquilo já era indispensável, pra mim. Que aquelas frases confusas, sem saber se já podia ser quem era ou se ainda mantinha a fama de mau, me faziam lembrar do começo de tudo, quando eu ainda não sabia quanto medo eu poderia ter de mim mesma.

Fiquei com medo.

Só queria ele do meu lado, quando eu achava chatas ou legais demais.
Sentir falta, hoje em dia, dá medo.

"O que mais me incomoda não é não ter recebido mensagem. É ter sentido falta delas."

Ventríloquo

2008-10-07T16:26:00.002-03:00

Ela sonhava em ter sua amiga de volta. Uma amizade unilateral, quase maniqueísta. Queria a comodidade de ter alguém sempre do seu lado, mesmo que isso custasse a liberdade de escolha do seu velho apoio.
Mas certas coisas haviam mudado. Não havia mais, por parte da sua companheira, aquela vontade de evitar o clima bélico acima de qualquer coisa. Suas vontades estavam, em doses esparsas e homeopáticas, se tornando suas prioridades. Seria um atentado contra sua integridade moral submeter-se, em todos os momentos, às vontades ditatoriais daquela cuja habilidade principal era fingir-se de ventríloqua.
Claro que, por conta do aparecimento escasso de sua força de vontade, seus desejos ainda não eram cem por cento respeitados. Isso causava uma estranheza absurda à quem a desejava por perto novamente. Causava, também, brigas e discussões para ver quem realmente deveria governar aquele barco chamado pelas duas de “minha vida”. Seria realmente de uma delas? Ou fora carinhosamente alcunhado assim pela importância que adquirira?

Não sabiam.
Mas queriam ter o controle.

Era justo que uma falasse pelas duas?
...
Não, não era. Mas assim como o ventríloquo não admite a vida do boneco, ela não admitia a vida de sua amiga. Dizia, controlava os movimentos, não dividia com ninguém. E, quando se cansava, guardava-a na sua estante, junto com o perfume, o porta-retratos e outras coisas que eram só dela.
Era bom tê-la por perto.

(...)
Uma amiga como essa deve mesmo fazer muita falta.

Confins

2008-10-03T10:52:00.003-03:00

Porque eu gosto do seu abraço
E gosto do que me faz sentir.
Gosto de quando sorri de lado
E do jeito como me olha.

Gosto do banco da escola,
Do muro que ouve beijos e confissões.
Gosto de olhar a lua cheia,
De ver que seus olhos brilham muito mais assim;
De imaginar que meu cabelo está brilhando, também, e que formamos um casal simpático.
Gosto, de um jeito que eu não queria, de ouvir que você sente minha falta enquanto me beija depois de um fim de semana longe.
Gosto das coisinhas pequenas, das lembranças e daquilo que você faz mesmo sem saber se eu vou retribuir.
Gosto da sua mão procurando a minha, numa caminhada - e de quando elas se entrelaçam depois de se encostarem.
Gosto de nossas fotos mentais e de como as revelamos sem papel especial.
Gosto de nossos jogos lógicos e lingüísticos. Das retomadas das premissas de cada um e do quanto elas se moldam aos nossos interesses.
Gosto.

Mais do que deveria.

(diretamente dos confins da minha bolsa e do dia 20/05/2008)

O dia em que você foi pro Japão

2008-08-04T16:34:00.003-03:00

No dia em que você foi pro Japão, as horas não passaram. Acordei sem saber se você estava indo dormir ou se já era muito tarde pra isso. Só sabia que você tinha ido pro Japão.
Resolvi esperar.
Você não levou malas, nem roupas, nem retratos antigos. Foi. Mudou-se para uma terra longínqua sem aviso prévio, sem dar qualquer sinal de que voltaria.
Quando abri meu armário, senti falta de alguns carinhos antigos que eu guardara para me lembrar sempre – a velha mania de aprisionar lembranças. Eu sempre os procurava quando você não estava por perto. Talvez você tenha levado consigo; talvez tenham sumido com o tempo. O fato é que não estavam ali.
Procurei por um aviso de sua volta. Não havia. Lembro de ter sentido um forte aperto ao imaginar que você não voltaria, mas fui confortada por nossos amigos e suas palavras, que disseram que você era assim mesmo. Não há necessidade de se apertar.
Tudo bem. Lá fui eu, andar pelos nossos lugares e imaginar o que você deveria fazer naquele exato momento, agora que havia trocado o dia pela noite. Olhava e esperava pra ver se você não aparecia por detrás daquelas pilastras dizendo que tudo não passava de uma surpresa – o que se encaixava bem no seu perfil –, mas a cada minuto passado ansiando por isso, sua chegada se tornava cada vez mais utópica.
Fui cansando de esperar sua volta triunfal, dizendo que tentara incessantemente falar comigo mas a rede não havia deixado. Essa espera descabida por algo que não vai acontecer desilude.
Resolvi apenas esperar você voltar. Horas, dias, meses: não fazia idéia de quanto tempo isso duraria. Esperei. E você voltou, sem a voz de ânimo pela viagem feita nem pela volta. Sem aquele sorriso, sem o abraço, sem sede... sem você.

Deve ter se esquecido no caminho. Sobrou apenas um tanto de você.

E eu, que esperei pelas minhas lembranças, também não as tive. Só saudade.
Alguém deve ter achado seus pedaços na volta.
Aos poucos você fica inteiro, de novo, e voltamos a ser nós dois, no nosso Brasil.

Roupas limpas

2008-07-24T11:04:00.004-03:00

Ela entrou no quarto que não era dela só para deixar mais uma braçada de roupas limpas. Era sempre a mesma desculpa usada para verificar se aquele mundo de peculiaridades estava de acordo com as suas expectativas.

Procurava sempre por coisas fora da normalidade. Uma prova de que as palavras vãs que dizia não eram tão vazias assim. Um bilhete, um comprovante de pagamentos, uma cartela de comprimidos: qualquer coisa poderia servir para ratificar suas palavras banhadas no seu amor torto.

Não sabia ao certo porque atacava tanto. Confiava em tudo o que lhe passara há tempos atrás e dizia que não confiava “é nos outros”. Sabia que seu discurso não era condizente com suas atitudes.
Enquanto remexia na gaveta com folhas, poemas, avisos e pedaços de um mundo que não era o dela, encontrou um desenho antigo. Os traços prematuros datavam de 14 anos atrás. Foi como se uma caixa tivesse sido aberta dentro dela: lembrou daquela que procurava pela sua mão antes de dormir e a repreendia pelos palavrões falados. Pensou que alguém tão doce como aquela que ela tinha não poderia ter se tornado nada que não estivesse nos trilhos daquele desenho.

“Mas ela anda tão estranha...”, pensou alto. Não acreditava, mas tinha medo. Estava certa da mudança, só não sabia ainda os motivos. O quarto sempre era mais importante do que as horas em família. O computador parecia uma ótima companhia e sempre havia algo mais interessante pra fazer do que gastar seus momentos na sala ou numa área comum da casa. “Na gaveta de baixo, quem sabe?”.

Abriu outra gaveta com medo, sem saber ao certo o que procurava e se queria encontrar alguma coisa. Quanto mais procurava, mais as lembranças se tornavam reais. Ouvia as risadas, as músicas no rádio da sala, sentia o mesmo perfume ocre que não saía de sua malha branca misturado ao da cozinha sendo limpa com a companhia dos velhos tempos. Sentiu o antigo frio na espinha ao lembrar de quando escurecia e tinha que proteger, além dela - e tudo o que isso envolve -, suas várias personalidades. Lembrou dos seus dias "não tão bons", quando a louça não havia sido bem lavada ou as falas eram altas demais e essa lembrança veio acompanhada de um barulho ardido, como se uma mão se chocasse a um pedaço de carne.

Lembrou dos gritos, gemidos, das súplicas e da ira com que tudo acontecia. Enfim extravasava. E sentia a culpa e a tristeza de um crime inafiançável que não prescrevia jamais.

Chorou.

Olhou para a cama desfeita onde havia largado tantas vezes a sua melhor companhia aos prantos. Parou.

Sentiu que já não tinha alguém para ficar na cama até mais tarde ou lhe preparar o café. Perdera o melhor que tinha ( e que ainda poderia ter!) e não era culpa de alguma outra pessoa – aquelas nas quais não confiava. Ninguém a havia tirado do seu lado.

Ela a havia destruído.

A rosa e o tempo

2008-07-13T19:37:00.001-03:00

Parecia um filme estranho. Daqueles de que não se sabe a origem.
No momento da crise, a música que tocava no seu computador causador de tudo sobressaiu de tal maneira que ela se perdeu no compasso e levitou por entre as notas. Levitou porque, dançar não era a sua vontade, naquele momento.
Elementos espalhados de forma displicente e inconsciente pelo seu quarto tornavam a cena ainda mais decadente. Visto por outro lado, poderia até ser poético: os resquícios de um sambinha triste no outro cômodo, a rosa carmim, deitada sobre a cômoda, iluminada pelo sol de inverno que ela, por vezes, tentara dividir em vão. A janela que mostrava a árvore cheia de flores lilás a cumprimentava de um jeito cordial e solitário.
E era assim que ela se sentia a cada vez que sua janela para o mundo era violada. Solitária. Sem aquela ligação superficial que a tornava sensível.
Pensou que nunca, num momento como aquele, a trilha sonora havia sido real. Lembrou da véspera, quando ganhou a rosa e um sorriso, e sentiu-se incrivelmente incapaz por não ter o domínio do tempo. Pensou que, agora, tinha a melodia que gostaria para a despedida de ontem.
Se controlasse o tempo, pará-lo-ia naquela lembrança. Seria fácil colocá-lo em meio às suas outras lembranças singelas e acima da realidade. Era fácil.
Na teoria.

Só percebeu que seus olhos continuaram abertos quando sentiu uma lágrima escorrer. Aquela dos últimos tempos. Uma lágrima seca, que ilustrava o momento e dava a ela a única noção do que acontecia: estava cansada.

As notas foram ficando cansadas de ajudá-la a flutuar. Secou as lágrimas do rosto e deixou as outras pra depois, enquanto escondia a rosa carmim do tempo.

E agora, José?

2008-06-15T20:19:00.002-03:00

Você me abraçou, me envolveu com seus braços e carinhos. Me segurou pelo rosto e me deu um beijo calmo como se nos conhecêssemos há anos. Me segurou pela cintura e me envolveu como se não nos víssemos há duas vidas.

Mexeu com meus sentimentos e sensações. Aquelas guardadas no fundo da gaveta das coisas do ontem que devem ficar pra amanhã. Me deu vontades, me tirou algumas.

Me confundiu.

E foi nessa hora que eu percebi o quanto eu já estava confusa. O quanto eu já queria dizer quantas coisas eu pudesse e desejasse. Percebi que certos silêncios dizem tudo. Outros, simplesmente, não dizem nada (e isso incomoda de uma maneira sufocante).

Eu vi, além dessas coisas, outras tão concretas quanto. Olhos pretos, limitados por uma barreira mais preta ainda, mas que se abre e se fecha sem o seu devido controle.

Eles se tornaram reais.

O olhar que eles me lançam também é verdadeiramente único: um olhar fotográfico, que brilha com a alegria de um menino jogando bola, correndo, querendo algo que está logo ali... mas nunca chega.

Vi aquele abraço mudo. Uma das primeiras vezes em que o mudo fala. Momentos em que eu só posso dizer: "Sinta!". Acreditar que esse momento é só nosso faz com que ele, realmente, se torne singular e fique pregado ali, na parede da memória com poucos quadros.

Você me fez pensar em dizer coisas que não precisam ser ditas. Apenas imaginadas.

A análise do discurso, das palavras, dos gestos e olhares: pequenas atitudes que se tornam hábitos. Que fizeram do beijo, quase um capítulo à parte. A sensação de ter você comigo faz eu me prender a cada detalhe de cada beijo que mais parece uma tentativa desesperada de dizer alguma coisa na forma de carinhos feitos e um jeito intenso e cuidadoso. Uma arte. Uma obra feita a dois, num encaixe que deu certo.

Que fizeram da mensagem, um carinho;

Que fizeram daquele abraço, um corpus a ser analisao;

Que fizeram daquele olhar, uma expressão lingüística. Sem análise, sem dizeres. Sem nada, a não ser a sensação de ser fotografada sem flash.

Quarta parte de uma trilogia

2008-05-10T21:08:00.001-03:00

Ela não está no ônibus, no metrô e não está na sua casa em um sábado à noite. Ela agora anda por aí, remoendo sentimentos e revirando emoções do fundo da alma. Parece que as que ficam lá em baixo estão solidificadas; se condensaram e se arraigaram. São fixas e, exatamente por isso, merecem ser revisitadas. Colocar umas em cima das outras, buscar o motivo pelo qual determinada certeza se estabeleceu e se instalou ali, como se fosse a inquilina de vários anos. Descobriu, retirando o pó das velhas emoções, que algumas coisas ainda a tocam como há cinco anos atrás; outras, não provocam mais do que risos.
Percebe, entre uma lágrima e um sorriso de saudade, que ainda é capaz de sentir muito. E não sabe se deve se alegrar ou se punir por isso.

História de um sábado frio

2008-04-27T19:10:00.001-03:00

Algumas coisas a sufocavam.. simplesmente a faziam olhar pra fora e querer chorar.
Colocar isso dentro de um frasco e atirar pra longe.. ou pra outro alguém.
A mesma música do ônibus e do metrô tocava agora no computador. Sentia-se inútil por pensar tanta coisa sozinha, por não ter com quem dividir esses pensamentos e sentimentos, já que ninguém a entendia. Do jeito que ela queria, não... Na verdade, nem ela entendia o que se passava com aquela cabeça, aquele coração e aqueles olhos, que procuravam por coisas que não estavam ali, mas deveriam.
Será que deveriam mesmo estar ali? , ela se perguntava. Será que, na verdade, ela não criara mais um espaço no meio do vazio que ela sentia? Talvez tivesse criado, talvez ele estivesse ali faz tempo... mas a sensação de vazio, ah, essa era permanente.
Mas porque ela fazia sempre a mesma coisa? Porque sempre procurava a sua completude nos outros? Talvez porque não acreditasse na sua capacidade de se sentir bem sozinha... mas que motivos ela tinha pra acreditar nisso? A resposta, ela não sabia. Só sabia que assim como não podia acreditar em si mesma, não deveria creditar essa responsabilidade aos outros. Nenhuma vez isso tinha dado certo, não seria agora que daria.
A música era cada vez mais triste, e por uma pequena fresta na janela, sentia um vento que lhe gelava por completo... pensava como podia estar ali tão sozinha, mesmo cercada de pessoas que a faziam sentir-se bem. Percebeu então que não adiantava um monte de elogios vazios, frases feitas, mensagens fúteis e coisas assim: era preciso mais! ELA queria mais.
E quando esse pensamento surgiu, percebeu que não adiantava enfeitá-lo: isso era só o que sabia, e pra ela, já estava de bom tamanho.

Poesia de Metrô

2008-04-24T07:52:00.001-03:00

Voltava pra casa em mais um dia frio.. Sentada do lado da janela, pensava em tudo o que acontecera no dia, e combinava às melodias do discman. Adorava pôr o pé no banco da frente: dali a meia hora o metrô fecharia e, com um frio daquele, quem sairia de casa àquela hora? Um banco ocupado por dois pés não faria diferença alguma.
Os passageiros eram alguns estudantes, vestidos socialmente, discutindo sobre as provas; uma senhora com os olhos fixos em algum ponto no chão, certamente pensando em alguma coisa que a afligia, já que seu rosto apresentava uma expressão tensa; uma mulher recostada no fim do vagão, num sono cansado e incontrolável e ela, com os pés no banco da frente. Encolhida. Sentindo seus braços cruzados que seguravam o discman.
Olhava pra fora, e via os azulejos da estação absolutamente quadrados, milimetricamente distanciados e pensava que, ali no meio, algum deveria estar rachado... talvez todos estivessem um pouco machucados, mas as falhas eram tão pequenas e ela os observava de tão longe que isso era imperceptível aos seus olhos. Algum dia desceria naquela estação e os observaria com calma. De perto. Um por um. Tudo observado de perto apresenta alguma falha.
Suas mãos ficaram quentes. Ouvia agora uma música forte, mas triste. Sua cabeça no vidro, seu rosto cansado e sem maquiagem e seu corpo que não seguia o sentido do metrô a fizeram pensar que ali havia poesia. O simples fato de ser quem ela era, ali, no metrô, a fez pensar que havia poesia naquela cena.

E como toda poesia tem um fim, desceu na sua estação, sentou nos banquinhos e ali esperou, até o CD acabar.

Cicatrizes

2008-04-19T01:17:00.000-03:00

Há um tempo, eu fiz uma cirurgia nos olhos. É impressionante lembrar daquele tempo! Eles estavam inchados, e eu via as coisa com uma certa deformação: ora as via maiores do que realmente eram, ora as subestimava pelo seu pouco tamanho.
Resolvi então fazer uma incisão cirúrgica que me custou um dia em casa e alguns pontos na parte inferior de cada olho. Nunca senti dor ou qualquer outra coisa que me fizesse lembrar daquele dia. Mas agora, às vésperas do aniversário de um ano da cirurgia, esse tema (e outros também) tem me vindo à cabeça por causa desse frio de outono.
É impressionante como o vento gelado parece queimar minhas cicatrizes. Volto a senti-las como se ainda não estivessem cicatrizadas, e ao me perguntar se cuidei bem delas para que secassem.
Quando o vento bate em meus olhos, ao mesmo tempo em que os sinto secos, começo a ter a sensação de queimação. Mas não uma cauterização que fecha: simplesmente dói. Simplesmente queima.
Num segundo momento, aquela secura se torna tão grande e a queimação, tão incontrolável que meus olhos começam a se umedecer... cada vez mais, até que percebo uma lágrima rolando e sinto, sem nenhuma dúvida, minhas feridas abertas novamente (seria injusto chamá-las de cicatrizes).
Por isso, o medo do frio. Ele consegue transformar coisas sólidas em baldes de papel machê a serem moldados. Certezas marcadas em idéias nebulosas. Cicatrizes em feridas abertas. Expressões felizes em rostos molhados, seja pela chuva ou por lágrimas sem nexo.
E ainda estamos no outono...

Tarde..

2008-04-16T02:05:00.003-03:00

Quanta coisa passava sem que ela se desse conta? O número de coisas simples às quais ela não dava valor era incrível.

No ônibus, ela observa muita coisa que passa...ou será que ela sempre passa pelas coisas? Não sabia ao certo.

Sem ouvir buzinas e freadas graças ao seu walkman que tocava melodias simples e tristes, ela olhava pela janela. Sem idéias ou pretensões, com a cabeça tranqüila e um coração que a carregava.

Era de tarde, e fazia frio. Entre um banco e outro, aquele solzinho de outono lhe iluminava o rosto e além de aquecer suas mãos frias, aquecia também sua alma, e a fazia lembrar do quanto havia reclamado dele no último verão.

Ao olhar pra fora, começou a observar as pessoas passando por esta mesma fresta entre prédios, pela qual passava o sol. Eram rostos endurecidos e cansados, quase congelados. Vinham de um longo percurso na sombra, afinal, era uma avenida comercial, e prédios altos não faltavam, porém, quando passavam pelo sol, ela percebia alguma mudança: seja na expressão facial, que relaxava, seja nos braços que agora balançavam livres, seja no passo grande e rápido que agora acontecia sem pressa.

Ficou pensando se o sol era capaz de fazer isso com ela também e se preparou para tentar uma auto-análise, já que até aquele momento só analisara os outros. Ajeitou-se confortavelmente no banco, fechou os olhos e quando sentiu-se pronta, o ônibus andou! Seu pequeno canto com luz ficou pra trás, a fazendo pensar que quando começava a dar valor às pequenas coisas, elas nunca mais aconteciam.

Suspirou e tornou a escutar a música que tocava.

E outra coisa passou...

Trocando em graúdos

2008-03-22T18:31:00.001-03:00

E eu não quero mais pensar.
Chega uma hora em que os neurônios não emitem mais aqueles reflexos rápidos e você começa a repensar as mesmas idéias sempre.
Talvez elas já estejam obsoletas e não se encaixem mais no contexto, mas a gente continua mascando o velho chiclete das idéias marcadas, até ele virar aquela borracha imprestável.
Achamos que é difícil mudar de idéia. Às vezes é, mesmo. Gasta tempo e você tem de se desfazer daquelas velhas premissas arraigadas à sua história.
Tão cômodas..
Tão práticas...
Numa hora de desespero, sem opinião formada, você abre a gaveta dos pensamentos sólidos e escolhe aquele que mais se adequa à situação.
A questão é: será que esse pensamento ainda é compatível com a realidade? Não a da época em que ele foi formado, mas a do momento em que ele foi selecionado.
Vale a pena repensar certas coisas.
E trocar o sabor de nada por um novo recheio de morango.

Escovas

2008-03-09T16:39:00.003-03:00

Eram dois estranhos.

Desconhecidos de uma vida inteira, que, mais estranhamente ainda, dividiam o espaço das coisas mais íntimas. Pra ela, isso podia ser resumido em um só objeto: a escova de dentes.

Aquele pequeno pedaço de plástico com cerdas continha partes biológicas dela. Era íntimo demais. O potinho de acrílico azul ficava no banheiro que também era dividido por eles. Imóvel. Estático.

Impossível acreditar que aquele local em que nem seu pai entrava ao mesmo tempo que ela, agora era dividido sem pudores aparentes com aquela pessoa. Prazeres particulares, como o café com leite gelado ou sentar na janela e observar os passantes e suas vidas, agora tinham companhia. Não tentava medir a intensidade daquela presença do seu lado. Não fazia julgamentos com direito a céu e inferno: apenas sentia - coisa que, para ela, era a mais difícil de fazer dissociada de outras.

No meio de todos os sentimentos, veio um pensamento que a deixou atordoada: como uma pessoa que não viu seu primeiro tombo e não sabe que ela não gosta do chocolate, e sim das embalagens dos bombons, pode estar na mesma casa que ela e dividir seu porta escovas de acrílico?

Eles passaram mais tempo de suas vidas no anonimato sem graça de quem não tem um par e, agora que estavam juntos, não havia uma cicatriz da infância que tivesse a história dividida. Não tinha um pontinho dos anos de sustentação que tivesse vindo à tona. Apenas vivam juntos, retratando os gostos e desgostos a partir de quando se conheceram.
Mas a escova de dentes continuava ali. Molhada e encostada, como numa espécie de abraço à outra.
O temos pela intimidade que talvez fosse precoce, tomou conta dela. Estava acostumada ao macarrão à bolognesa dominical, mas o único almoço que faziam juntos, era feito em 3 minutos e no sabor legumes. Gostava de dormir com a cabeça coberta, de meias e esparramada, como se ainda vivesse sozinha. O edredom milimetricamente colocado sobre a cama a deixava enervada, e o amargor das manhãs sem companhia também. Lembrou de quando sabia que estava sozinha, e não apenas se sentia.

Pensou que talvez os lugares divididos na mesa e no sofá estivessem ficando com a pessoa errada. “Quem vai saber?”

Caminhou para o banheiro. Olhou o acrílico azul. Estavam lá, as duas. A sua quase seca. Aproveitou o momento, colocou na sua nécessaire e saiu.

Sentiu-se mais íntima de si mesma.

Making off

2008-03-02T19:39:00.003-03:00

Se a vida tinha trilha sonora, ela era o maior exemplo daquilo.
Ouvia trechos de música, repetia os trechos sempre no mesmo momento e tinha a certeza de que sua vida era um filme, daqueles em que a personagem narra coisas normais em tom de desabafo, com um close gigantesco. A música sobe lentamente e ela já não é mais o foco; as pessoas continuam passando, sem que nada se altere.
Afinal, ninguém sabe que ela é a atriz principal.

Nem ela.

Revertendo

2008-03-01T22:56:00.002-03:00

Meus revertérios são só meus.
Seria bom que fossem dos outros, também.

(...)
Aqui estamos.